Quando hanno introdotto l'Universal Serial Bus nel 1996, amico, non stavano scherzando. Puoi inserire così tante cose nella presa che è solo questione di tempo prima che qualcuno si scarichi con l'errore I/O più eroticamente inappropriato di tutti i tempi. Diavolo, probabilmente c'è già un forum per quello. Per aiutarti a dimenticare quell'immagine orribile, dai un'occhiata a queste invece:
Contenuti[ nascondere ]
- 1. La tua auto
- 2. Scaldaocchi USB
- 3. Ballerino per palo USB
- 4. Mouse Steampunk
- 5. L'unità flash più piccola
- 6. La palla da bowling USB
- 7. Coltellino svizzero universale
- 8. Server Web USB
- 9. Milioni di Brewster (di kilobyte)
- 10. Ruota USB per criceti
- 11. Lanciarazzi a guida laser
- 12. Chiavetta USB Barbie
- 13. Posacenere senza fumo
- 14. Acquario USB
- 15. Chiavetta USB bloccata con numero
- 16. La vera chiavetta
- 17. Altoparlanti per vasi di fiori
- 18. Radar fantasma
- 19. Mini frigorifero
- 20. Maschera d'aria USB
1. La tua auto
Nel lontano 2005, una Mazda ha preso alla lettera la frase chiave di memoria, costruendo una concept car la cui accensione era attivato da una memory stick . L'auto potrebbe anche aspirare le indicazioni stradali nel computer di navigazione e persino caricare la radio con MP3 dal versatile interruttore di avviamento. Sfortunatamente il concetto non è stato visto da quando la Mazda Sassou è stata mostrata al Salone di Francoforte - forse Mazda si è resa conto che far pensare alla gente al proprio PC (e ai propri giochi) prima di sedersi al volante di una vera macchina non era così buono idea.
2. Scaldaocchi USB
In un'innovazione che apparentemente è sfuggita a un film dell'orrore, ora puoi scalda i tuoi occhi collegandoli al tuo PC. Ascolta, Giappone, se ti aspetti che le persone si mettano gli elettrodi sugli occhi, è meglio che sia per eseguire il rendering di immagini 3D dei campionati competitivi di trampolino di Cheerleading. Che è ciò che sembra vedere il ragazzo in quella foto.
Peggio ancora, la capacità di fulminarsi i bulbi oculari è pubblicizzata come rilassante, dimostrando così che l'hentai non è la cosa peggiore che i giapponesi possano fare nel loro tempo libero.
3. Ballerino per palo USB
Alcuni indicano i raduni di Norimberga come il peggior uso delle parole da parte dell'umanità. Altri all'uso improprio dei testi religiosi per giustificare l'odio e la guerra. Ma no, le parole che mostrano il peggio in assoluto nella natura umana sono su questo sito web, dove ci dice che il Ballerino di palo USB è tornato A grande richiesta.
Una barbie girovagante da sessanta dollari è tornata PER RICHIESTA POPOLARE! Questa cosa è esistita, poi si è fermata, quindi abbastanza persone gli hanno chiesto di iniziare a fare di più. Possiamo solo immaginare che il proprietario della fabbrica abbia pianto, preso i soldi e stia spendendo ogni centesimo per educare i suoi figli a entrare nel programma spaziale perché questo pianeta qui è fottuto.
4. Mouse Steampunk
Non tutto ciò che puoi collegare al tuo computer è un'offesa al gusto e allo stile. Un uomo conosciuto solo come Unklian, che presumiamo sia l33t parlare per un ragazzo straordinariamente cool fabbricato un legno e ottone topo steampunk che funziona davvero. È l'accessorio definitivo per un processore a vapore (abbiamo sentito che puoi far funzionare anche i condensatori di flusso sulla roba), e se pensi che la costruzione richieda dedizione, immagina com'è usarla. La tecnologia del vapore potrebbe aver avuto molte proprietà meccaniche straordinarie, ma l'ergonomia non era una di queste.
5. L'unità flash più piccola
ATP Electronics pensava di aver raggiunto il punto più alto delle minuscole unità USB anni fa, costruendo un 1 GB così piccolo che se diventasse più piccolo cadrebbe dalla presa. Senza dubbio innescando imbarazzanti flashback nel tipo di cliente che si entusiasma per questo genere di cose.
Ma se c'è una cosa in cui i tecnologi informatici eccellono, è spingere la busta oltre dove c'è qualsiasi servizio postale, sanità mentale o qualsiasi motivo per essere lì: fai un passo avanti King Max Super Stick . Il Super Stick ha infranto la barriera delle dimensioni realizzando Hell, non hanno bisogno dell'intera porta USB. Consulenza psichiatrica dopo aver realizzato che le conoscenze della tua intera vita possono essere archiviate in un dispositivo più piccolo dell'unghia non incluso.
6. La palla da bowling USB
All'estremità opposta degli spettri di dimensione, senso e sanità mentale c'è il Chiavetta USB per la palla da bowling . Pesa sette chilogrammi, il che significa che per rimanere proporzionale con il Super Stick dovrebbe memorizzare più dati di una libreria delle dimensioni dell'universo. E nell'istante in cui lo colleghi al tuo computer, si romperà la tua scheda madre a metà prima di cadere in punta di piedi. Grande E sicuro!
7. Coltellino svizzero universale
Sapevi che doveva succedere: il grosso coltello rosso che ha tutto ciò di cui hai bisogno e molte cose strane che non hai, ha aggiornato elettronicamente per includere una memory stick da 2 GB. Studiato per il moderno sopravvissuto all'ufficio, include anche un puntatore laser, una penna a sfera e diverse lame da taglio. Chiaramente, le riunioni del consiglio nell'esercito svizzero sono molto più eccitanti delle nostre.
Ma se non riesci a vedere il problema di inceppare un oggetto composto al 50% da taglienti attraverso le bobine di cyber-spaghetti che si nascondono dietro un desktop moderno, quindi dimenandolo per trovare una presa libera, allora ti consigliamo di leggere il resto di questo articolo rapidamente prima di rompere il computer.
8. Server Web USB
Fa esattamente quello che dice il titolo: una minuscola memory stick che può lanciare un sistema di web-serving da una porta USB, e l'unico motivo per cui non l'hai visto usato nei film è che anche Hollywood non pensa che i computer possano farlo. Non è chiaro il motivo esatto per cui è necessario allestire un sito visualizzabile dal mondo con soli sessanta secondi di preavviso e senza attrezzature pesanti, ma potrebbe comportare:
a) Essere in fuga dalla RIAA
b) Gestire un sito porno di guerriglia da edifici pubblici storici
c) Trasformare noiosi computer di cortesia con accesso limitato in una rete globale che condivide gli episodi di Battlestar Galactica.
Qualunque sia, continua così!
9. Milioni di Brewster (di kilobyte)
Se il server USB è un po' troppo pratico per te, allora ecco!
Prove convincenti che il denaro dovrebbe essere semplicemente confiscato ad alcune persone per il bene pubblico. Il produttore di memorie White Lake ha costruito tremila dollari e mezzo chiave di memoria in oro e diamanti , e se qualcuno vede un problema nel rivestire il singolo pezzo di elettronica più perdibile esistente con gioielli per un valore di quattro cifre, White Lake sicuramente non li ha assunti. Altri requisiti di ingresso per il WL Design Team includono un'assoluta mancanza di gusto, l'incapacità di essere disgustati dai rifiuti dissoluti e un QI inferiore all'aliquota fiscale.
Non importa il fatto che potresti pagare una processione di persone per portare un floppy da 3,5″ ciascuno per meno.
10. Ruota USB per criceti
Se il tuo cubicolo e la tua tastiera non ti fanno sentire abbastanza come un animale in una ruota inutile, alza il parallelo a proporzioni terrificanti con un Criceto USB deridendo ogni secondo della tua inutile esistenza – pagata e alimentata dai tuoi stessi sforzi inutili! Il criceto è collegato alla tua tastiera, corre più veloce quanto più velocemente agiti sulla tastiera, ed è il genere di cose che Kafka inventerebbe dopo una notte particolarmente deprimente sull'assenzio.
Peggio ancora, il sito elenca l'articolo come esaurito. Le persone li stanno comprando e se hai bisogno di prenderti un minuto per perdere la fiducia nella specie, lo capiamo. Chiunque possa spendere cinquanta dollari per questa testimonianza della propria inutilità non dovrebbe averne uno. Dovrebbero avere una specie di guinzaglio USB per tenerli legati alla loro scrivania e fuori dalla portata dei veri umani.
11. Lanciarazzi a guida laser
Sai come sono iniziati i Terminator? È a causa di cose come questa. Ehi ragazzi, costruiamo un lanciamissili ! Quindi collegalo a un computer! Quindi armalo con un sistema di puntamento laser! Quindi mettilo in un normale ufficio civile dove verrà addestrato a sparare a umani carnosi! È l'impulso fantastico ma miope di continuare ad aggiungere più funzionalità, indipendentemente dal fatto che abbiano un senso con il piano originale o meno. In questo caso, il piano originale era Costruiamo un giocattolo divertente e spensierato per l'ufficio che NON PUÒ essere usato per non vedenti! Ci piace comunque...
12. Chiavetta USB Barbie
Vuoi cicatrizzare permanentemente i bambini per tutta la vita? Sembri un pervertito inquietante in ufficio? O forse pensi solo che David Lynch non abbia influenzato le tue attività informatiche quotidiane tanto quanto avrebbe potuto? Qualunque sia, vorrai uno di questi Chiavette USB Barbie – e grazie ai miracoli del capitalismo puoi ottenere ciò che vuoi invece di ciò di cui hai bisogno (terapia e una sorta di corso di aggiornamento sponsorizzato dallo stato come Decapitazione orribile – in realtà è una cosa CATTIVA)
13. Posacenere senza fumo
In uno degli esempi più ottimistici di pubblicità che abbiamo mai visto, questo sito afferma che il tuo posacenere USB renderà più facile il fumo segreto! Perché niente dice segreto di una grande ventola piagnucolona armata di LED lampeggianti collegata al tuo computer e puzzolente di fumo. Dicono che sarà fantastico in ufficio, il che è tecnicamente vero se ne acquisti uno e poi realizzi gli adattatori che ti serviranno per collegarlo dopo essere tornato al 1950, l'ultima volta che ti è stato effettivamente permesso di fumare in un ufficio. Ma possiamo invece suggerire di riportare una copia di Grey's Sports Almanac – dopo tutto, qual è la cosa peggiore che potrebbe succedere?
14. Acquario USB
Sei facilmente estasiato da oggetti vagamente in movimento? Hai soldi? Quindi congratulazioni, o sei un gatto con una carta di credito o il mercato di riferimento per il Mini acquario USB . Questo dispositivo pone un enigma: come potrebbero i designer costruire e commercializzare un prodotto espressamente inteso per essere collegato a un computer senza mai sentire gli screensaver. È come cercare di vendere un fonogramma a orologeria alimentato da una connessione iPod: un po' teneramente ritardato, ma più ritardato che accattivante. Se conosci qualcuno con uno di questi, la procedura approvata dal governo è quella di indietreggiare lentamente senza usare parole grosse che potrebbero portarli alla confusione e alla rabbia.
15. Chiavetta USB bloccata con numero
Sempre più persone lo sono
a) consapevole della necessità di sicurezza per i dati importanti
b) con la crudele illusione che i loro dati siano importanti
A meno che tu non lavori per la previdenza sociale o qualcosa con i dati della carta di credito, il criminale informatico medio ha tanto interesse per la tua directory di foto di famiglia quanto, beh, tutti gli altri che costringi a guardarli. Mi dispiace per quello. Sfruttare questo ego fuori luogo è il nome selvaggiamente errato Chiavetta in codice Morse , che non ha una goccia di punti o trattini. È solo un tastierino numerico che impedisce la lettura dell'unità fino a quando non viene inserito il codice corretto, anche se il tempo impiegato da un vero truffatore per aggirare questa semplice misura potrebbe probabilmente essere misurato in secondi. Se era bendato. E ubriaco.
Se vuoi una vera sicurezza, ti consigliamo di portare con te il super stick KingMax sotto la lingua, usare la palla da bowling USB (assolutamente imponderabile!) o affidarti al puro orrore della Barbie USB per scoraggiare i ladri.
16. La vera chiavetta
Il chiavetta USB lo rende ufficiale: c'è una sorta di osa in Giappone per inserire una chiavetta USB in ogni singolo sostantivo esistente. Non possiamo dire che la chiavetta USB sia un buon affare: il valore dell'umorismo dura circa un secondo (forse un'ora se sei un fan di Friends della stagione successiva), mentre un'unità USB personale viene utilizzata quotidianamente. A meno che tu non sia troppo coinvolto nei film di Saw, non possiamo vederti divertire così tanto.
17. Altoparlanti per vasi di fiori
Te l'avevamo detto che c'era una sfida. Questo è un vero apice del crappery del computer giapponese: assolutamente inutile, solo tre parole di inglese sull'intera pagina del prodotto e una di queste è sbagliata. Partiamo dal presupposto che stessero andando a prendere l'erba lì, anche se presumere che qualcosa sui processi mentali delle persone che costruiranno rumori elettrificati a fiori finti sia una proposta rischiosa.
Lo stupido fiore finto non balla nemmeno in modo fastidioso sulla nostra musica o altro. Siamo spiacenti, Giappone, ma abbiamo STANDARD per i nostri orribili sprechi di risorse, denaro e tecnologia in questo paese!
18. Radar fantasma
Passaggio 1: trova un settore di mercato di persone estremamente credulone
Passaggio 2: prendi i loro soldi
Una volta che qualcuno si è convinto che gli spiriti non morti svolazzano invisibilmente attraverso la stanza e li guardano digitare, facendogli credere cinquanta centesimi di LED essere d'accordo con loro è imbarazzantemente facile. Ci piacerebbe prendere in giro questo dispositivo più forte, ma siamo davvero sconvolti dal fatto di non averci pensato prima.
19. Mini frigorifero
Ti sei mai lamentato di dover effettivamente camminare dal tuo computer al frigorifero per ottenere più milioni di calorie zuccherate acqua? Se è così, non dovremmo renderti più facile evitare l'esercizio poiché c'è una probabilità del cinquanta percento che tu sia già sferico. Ma abbiamo il dovere di segnalare i gadget da fare, dannazione, e non permetteremo che nulla di così irrilevante come il tuo imminente attacco di cuore ci ostacoli!
Il Minifrigo Brando manterrà una lattina fresca per te in ogni momento. Quando le cose si stanno scaldando in Molten Core, non preoccuparti di AFKing o di lasciare il tuo gruppo non potenziato: il tuo computer avrà pronto un rinfresco freddo. (ATTENZIONE: i wc USB non sono ancora disponibili, quindi l'utilizzo di questo frigorifero garantisce solo che prima o poi dovrai alzarti)
20. Maschera d'aria USB
Potresti conoscere alcune persone che non potrebbero vivere senza il loro computer, ma dubitiamo che qualcuno di loro abbia collegato la fornitura d'aria a quelle maledette cose. Questo Maschera antipolline alimentata tramite USB è progettato per la stagione delle allergie: potresti riconoscerlo da maschere simili, non elettriche che non ti tengono al guinzaglio alla scrivania come una specie di animale domestico carnoso delle macchine. Il sistema ha anche un acceleratore, per quando hai bisogno di respirare molto pesantemente al tuo computer. Ricorda solo di cancellare la cronologia del browser in seguito.
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Per un corso di aggiornamento sul perché affidare la tua fornitura di ossigeno a una macchina è una cattiva idea, ti consigliamo di guardare 2001 o semplicemente di pensare per un paio di secondi.
Elon Decker Elon è uno scrittore di tecnologia presso Cyber S. Scrive guide pratiche da circa 6 anni e ha trattato molti argomenti. Ama trattare argomenti relativi a Windows, Android e gli ultimi trucchi e suggerimenti.